El contra: ¿A quién le ganaste Melmac?

Basta de mentiras, baste de vender humo. El equipo de este animal feo y peludo, se enfrentó a 11 buenos tipos que no tenían idea de lo que era patear una pelota. No me vengan con que era su primer partido, que ustedes vienen entrenando ni ocho cuartos; sean honestos y reconozcan que jugaron contra conos. No me van a decir que es serio un rival que del fondo sale con un puntinazo, que el arquero saque "pum para arriba" como Pepe Reina en el Winning Eleven, o que un tipo que quiere hacer un pase le pegue a la tierra provocando un amague imprevisto (y que uno de los nuestros, sin dar nombre para cuidarlo, se lo comió). Y para colmo, alguno que otro lleva a sus familiares para que vean al team y diga "Qué bien que juegan estos chicos". Yo que ustedes, aprovecho la primera ronda y llevo a las novias/parejas, así piensan que son las botineras de la UBA. Por eso, el uno x uno irá en relación al tema:

Nacho: Usó las manos solo para taparse del sol. Mejoró su gambeta contra un tipo que son suerte sabía correr. Tu chica se puede quedar tranquila de que tenés la valla invicta. Aprovechala ahora porque en la segunda ronda te deja.

Seba: Se la jugó. Intentó algo muy difícil y la vida quiso que sea un golazo: bien por la chica que decidió ser la novia de este robusto defensor. ¿Acaso pensaban que hablaba del tiro libre? Dale, en serio, no sean malos con el arquero rival.

Eloy: No hizo nada, simplemente fingió en las pocas veces que lo exigieron. Lo más destacado fue el reto a su hermano. Si tu chica es de La Plata, menos mal que no la hiciste venir, porque se hubiera embolado y se hubiese prendido con Pepo a jugar un cabeza.

Feli: Si en este partido tuviste un par de imperfecciones, supongo que para los partidos picantes serás un tsunami de errores. Con respecto a los tiros libres: ¿Le seguís mintiendo a tu novia y le decís que los pateás vos? Si es así, no la traigas más.

Pini-pon: Era el día perfecto para que tu lady te vea jugar. Hubiese creido que sos Roberto Carlos y que tenés el contrato más alto del plantel. Se sabe que nunca más hacés un gol como ese, por eso yo que vos guardo el comentario del partido en los favoritos de tu computadora, de recuerdo.

Diego: Definitivamente le encontraron el puesto y la función: reemplazar a Seba cuando ya no da más (15 minutos del primer tiempo aproximadamente) y hacer todo lo contrario a él. Seguí así que en cualquier momento te cede a su jermo, la 14 y los tiros libres.

Colo: Caradura como él solo. Antes de entrar pidió jugar en posiciones ofensivas tales como... ¡¿delantero?! Flaco, entendemos que ellos eran malísimos, pero noda para cargarlos tanto. Además te le plantaste al corcho del 5. Andá y hacelo con el pelado que usaba la 7, así cualquiera. Se rumorea un romance con la Tigresa Acuña. ¡Grrrrr!

Nacho C: Es positivo que tu chica no venga a los partidos. Pensá que si ve toda la energía y ganas que le ponés al match, sumado a la pasión que tenés por Racing, es posible que te haga planteos como "nunca tenés tiempo para mí", "siempre estás cansado", "el fútbol antes que yo". Pensalo.

Lulo: Cuidá tu imagen. Sos capitán, das las charlas previas, armás el equipo y encima metés goles. La mina se va a creer que sos el flaco ideal para su vida. Estaría bueno que contra Panch8 la lleves y se dé cuenta de quien sos realmente: un tipo que siempre pide el cambio y erra goles como los de Gena.

Javo: Se cae de maduro que en la relación, tu chica es la decidida y el histérico sos vos. Con las vueltas que das en la cancha, fuera de ella no creo que seas muy diferente. Igual debo elogiarte algo: demostraste que un tropezón no es caída: ¿Vieron como aterrizó apenas comenzado el partido?

Cabeza: Sin códigos. Sobró el partido con otra rabona pifiada (su ídolo es Salva, por eso). Quiere copiar al equipo y se erra goles idénticos. Con respecto al plano femenino, se comenta que no tiene respeto por nadie y que la pubertad lo ha poseído. Parece que le echó el ojo (y nada más) a la novia de uno de sus hermanos.

Rud: Un optimista. Convirtió su intrascendente gol luego de 10 intentos individuales. Pobre tu chica, la va a pasar como el orto. Y si goles son amores, cuidala porque ayer la metieron por lo menos cuatro compañeros más. Ojo.

Lobo: Aulló pero no mordió. Corre siempre en diagonal, por eso se explica el penal que le hicieron. En la definición está peor que nunca, y encima aguanta un solo tiempo. Por el momento se desconoce sobre su mujer, debido a un problema de memoria nocturna: el alcohol no le permite recordar con quien estuvo.

Latorre: Me preocupa tu novia cuando le contás sobre los partidos: debe tener que escucharte 1 hora en total (50 minutos en goles errados, y los 10 restantes en el único que pudiste meter). Igual ya fue a verte bastante, debe estar curada de espanto. Sabe que sos un tanque de área, que por lo general le erra al arco.

Eze: Astuto con la pirotecnia. Tus charlas fueron muy productivas. En el partido no se hizo NADA de lo que fuiste explicando en todo este tiempo. Se nota que el plantel entendió el mensaje. Si hay camarilla, que no se note.

Pica: ¿Seguís enfermo? ¿Cuántas "liniers" de fiebre tenés? ¿37, 38? Tranquilo, el equipo espera tu vuelta. Igual a tu jermu no le dirás que sos realmente el Ogro. Sabrás explicarle que vas de 9 a 9:15 hs, y que atajás si Nacho no está. El ránking rústico te extraña.