El contra: CCC ¡Cuidado! Cagones Corriendo

Hace un par de meses sentí que el fútbol había hecho justicia por mano propia al quitarle puntos a los discípulos de este animal feo y peludo (no insistan, no es Feli ni Seba); sin embargo me tuve que desayunar, luego de mi lejanía con los deportes UBA (Universitarios Borrachos Amateur), con la noticia de que Melmac estaba arriba nuevamente, en la punta de la tabla de posiciones. ¿Acaso no lo entienden? ¿Son boludos o necesitan un powerpoint para que se los explique? Era obvio que contra Chacabruto no iban a ganar porque estos flacos meten de verdad y ustedes son tiernitos para esta clase de encuentros; por eso deben festejar el punto obtenido. Ahora, lógicamente, se encuentran en el 2do puesto, algo que les suena más familiar y que, encima, deberán enfrentar al equipo que jugando de espaldas les rompe el culo. ¿Para qué siguen intentando? No, no me refiero a darle confianza a Diego de lateral, me refería a su ambición patética de seguir fracasando y vendiendo humo, por más que cuenten con un especialista en la materia. ¿Hace falta que diga quién es?

Metiéndome un poco más en el partido, me parece que se recibieron de muy ultra hiper mega verdes. Los rivales casi que debaten con el árbitro acerca del aborto y cuando alguno de ustedes emitía sonido o cometía un simple foul…amarilla o expulsión. Posta, deberían llamarse Ferro, Manzana Verde, Linterna Verde, Lobo FC, no sé. Pero basta de MFC (Muy frescos Competidores). En fin, desde mi cabaña en Las Toninas pude ver en ROJADIRECTA (no llores Mati) el partido y saqué ciertas conclusiones:

Tenacitas: Usá la casaca de Arnaldo pero en la heladería, seguramente con esas manos hagas mejor los helados que atajar.

Pini-pon: Nunca vi en mi vida un tipo que “salte” a cabecear de espaldas a la jugada, encorvado, con los bracitos recogidos. ¿Te sentís bien?

Pepo: ¡Mirá quien habla ahora! Si callado eras malo...

Seba: Pepelito, siempre te bajás de los partidos importantes. Cagón.

Diego: No te pellizques, estás jugando en serio de titular…

Mati: Te rajaron por usar la pera en el cruce, sino era una simple amarilla.

Rud: Un tipo que tiene menos definición que Balsas y, encima, ya se queda sin aire. ¡Se viene el partido despedida para él!

Lulo: Un tipo que con la mente planea una cosa y con las piernas ejecuta todo lo contrario.

Salva: Se cortó el pelito, se la da de fortachón y es lo más intrascendente. ¡Jhonny Bravo!

Smoke: Un personaje-luchador de videojuegos que es conocido por su humo, con pocos recursos y que nunca lo vi ganar una final. Teléfono….

Crepúsculo: No solo que no mete nunca un gol importante, sino que ahora también se hace echar para evitar retos mayores. Un verdadero cagón.

Picasso: Siempre dibujado.

Dome: Dios se olvidó de ponerte graves en la voz…

Javo: De vos se olvidó todo.

Valen: El 666 del fútbol (por lo malo)

Gena: Retirate, Pica usa la 9

Feli: Un administrativo (in)contable…

Eloy: En Recovery Hair…

Colo: De luna de miel con la Tigresa Acuña

Hinchada: El padre va con la nena a Ciudad Universitaria para ver quién puede ser su futuro novio.. o amigo con muchos derechos.