El contra: No secuestren los goles, si a Melmac

Receso por vacaciones, receso por la gripe Cochina y los amantes del fútbol volviéndose locos por ver una pelota rodar sobre el verde césped. Luego de una cuarentena “futbolera”, el equipo de este animal feo y peludo volvió a mostrar su mejor cara: LA DE HIELO. Ya sabemos que con el invierno el plantel cuenta con grandes chances de obtener los tres puntos en cada en encuentro que disputa, pero como dice Crónica: Faltan 53 días para la primavera. Yo que ustedes lo tomo como un ultimátum, aprovecho la época para sacar buenos resultados, meter muchos goles y creerse que tiene serias chances de ascender.
Ahora, y yendo un poco más la reanudación del torneo de la UVA (del vino, único torneo en el que realmente ganan), ¿cómo puede ser que el puntero de un grupo juegue a un deporte que no es fútbol y encima gana? No me vengan con que Latorre volvió y metió un gol porque es de mediocre, un penal pateado al medio con esta clase de arqueros es de cagón; ni tampoco me vendan con que son un equipo ultra ofensivo diciendo que forman con 4 delanteros, porque en cuanto el rival les tomó la mano, todos metieron el culito atrás y terminaron jugando con un 4-5-1 asqueroso, digno de un equipo que pareciera que nunca hubiera hecho más de un gol y, ante su sorpresa, quiere defender esa diferencia contra un puñado de desconocedores de lo que es un deporte o correr con una pelota en los pies. Si esta última oración fue muy larga y tuvieron que tomar aire, bueno, por lo menos ahora pueden entender a Feli lo cansado que termina a los 5 minutos del primer tiempo…es casi lo mismo.
Lo importante es que Mélmac va por un nuevo récord: ¿El ascenso? No, ni ahí. Van a ser el único equipo en toda la historia de la UVA que tenga 4 juegos de camiseta diferentes para un mismo torneo. Pobres los auspiciantes, se van a fundir con ustedes en cancha: Edding, para dibujar los puntajes post-partidos; PokerStar, los ponemos en fila y son una escalera real de muertos;Ibupirac, para curar el dolor de cabeza que generan al verlos jugar.


El muerto x muerto del team:

Nacho D: Con su corte de Prisión Break creyó tapar un bolón cuando simplemente fue un tirito al medio. Cuando realmente se lo exigió hizo la gran vista gorda y el palo lo salvó.

Pini-Pon: Mucha cumbia, mucho cachenge, pero por su sector no se vio más que una murga intentando coordinar movimientos. Bien pasando… ¿al ataque? No, la pelota al arquero de ellos cada vez que se la tiraban larga y no quedaba otra que ir a buscarla.

Feli: Volvió con todo de España: Llegó tarde a todas, nunca rechazó firme y pidió el cambio antes del primer tiempo. Todo un símbolo.

Eloy: Se le soltó la cadena. De repente apareció en área rival e intentó “definir”, pero lo único que hizo fue tirarle la pelota a un auto que volvía por la Lugones. Seamos limitados, por favor.

Seba: Post-partido declaró que se aburrió y que estuvo por pedir el cambio. Un caradura, aburrido fue el tiro libre que pateaste y encima pediste el tiro libre final que era CLARAMENTE para un zurdo. El cambio va a venir solo cuando el equipo esté completo.

Nacho C: Creo que Yacob metió dos goles consecutivos para Racing y vos hiciste lo mismo para Mélmac. De ser así ahora tenés que ser capitán, Eze te saca por mal rendimiento acumulado desde que empezó el año y revoleas la cinta haciéndolo sentir mal a tu hermano que entra en tu lugar.

Javo: Dos caños en una jugada, un gol…paren, este no es Javo. ¿Dónde quedó el verdadero? Ese que da vueltas constantemente, no frena ni al 60 y que se tropieza solito cuando arranca un partido.

Cabeza: Tribunero. Cuando jugó del lado de los suplentes tiró caños, lujos y desequilibró. Ahora, en el segundo tiempo y del otro lado (donde no hay nadie) se la pasó caminando, tiró bochazos intrascendentes y encima acusa cansancio para no bajar a marcar. Ah, bien pasando datos.

Lobo: Al baile y el alcohol ahora le agregó los travesaños. Corrió al pedo en todas, nunca recibió un pase a su medida y de lo aburrido que estaba se puso a discutirle al juez. ¿Para cuándo un 10 organizador que meta goles?.

Salva: Genio. Tocó 3 pelotas, le hicieron un penal no por su habilidad sino porque se topó con un Seba cualquiera. Después de eso no se supo más de él y encima se retiró del lugar. ¡Basta de jugadores con privilegios!

Latorre: Un 9 de área por lo general tiene 5 o 6 chances de gol por partido, pero éste solo tuvo una y desde los 12 pasos. Claramente sin él, el equipo tiene más llegadas de peligro. Si pateabas el penal con los ojos cerrados lo metías igual porque el arquero era lo más parecido a Pica que vi.

Po-pe: Un vivo. Va a ver al equipo vestido como para NO jugar y en cuanto Feli dijo que estaba averiado, al joven defensor ya se lo veía trotando, con los cortos, camiseta y botines puestos. ¡Marche un serrucho!

Diego: Me gustaría saber si realmente corrió tanto como para llegar a Burgios y bajarse de una un vaso de cerveza. Claramente este pibe tiene problemas. Ojo, en una arremetió de 7 pero lógicamente perdió. Igual sabemos que tu puesto es allá atrás a la derecha.

Colo: El más inteligente de todos. ¿Para qué jugar un partido que a los 10 minutos ya iba 2 a 0 a favor y con unos muertos como rival? Hizo la gran Coria, ¡un genio!

Eze: Mentiroso como él solo. Vendió a los medios de que iba a jugar con 4 delanteros y lo hizo, pero no dijo por cuánto tiempo: Metió un 4-2-4, luego cuando ya no había piernas (primer tiempo) pasó a un 4-3-3 y en el segundo tiempo, y todos atrincherados, el team formó con un 4-6-0.

Rud: Muchos lo criticaron porque le habló innecesariamente al juez. A ver, muchachos, ¿cuántas veces van a ver hablarlo tanto en un partido? ¡Nunca! Dejen tranquilo al mudo que cuando vuelva (Dios no quiera) el sector izquierdo volverá a ser un velorio.

Lulo: El gran capitán, el símbolo, el que da las charlas, el referente, el que hace las cosas lógicas. Tenía dos opciones: Fútbol aburrido contra un rival paupérrimo en los papeles y a las 12 del mediodía de un feriado (cuando hay que dormir a esa hora) o irse de joda a un pueblo con amigos, enroscarse todas las noches y enviar mensajes a integrantes del plantel diciendo: “¡UNA VUELTITA MÁS!”. Obviamente escogió la más acertada.

Pica: Desconocemos su paradero, lo cual es una muy buena noticia.